Sí, no, pero… ¡Necesitamos una nueva cadena!

Bienvenidos de nuevo a los lectores de State of the U a nuestra nueva serie “Sí, no, pero…”, una revisión de temas fuera de tema sobre el fanatismo de la Universidad de Miami. Aquí exploraremos los temas peculiares, peculiares, irreverentes, marginales y, a veces, extraños que ayudan a definir la frase: “Es una cosa de bastones, no lo entenderías”. El tema de hoy…

Los informes indican que el personal de Mario Cristóbal está archivando la cadena de facturación. Francamente, buen viaje. Fue una herramienta de motivación divertida para cuando le estás dando una paliza a Notre Dame. Pero vale la pena romper una llamativa cadena de oro para celebrar la eliminación del mariscal de campo suplente de un oponente cuando tu equipo va perdiendo por cuatro touchdowns.

Aún así, un accesorio exclusivo de Miami de algún tipo podría ser un buen premio. Tal vez algo para darle al MVP del juego. Aquí en “Yeah, No, Pero” hemos investigado minuciosamente innumerables opciones de recompensas únicas en Miami, y hemos reunido esta lista de las 5 mejores opciones para reemplazar la cadena de rotación:

No. 5 – La croqueta de oro

Foto de EVA MARIE UZCATEGUI/AFP vía Getty Images

Nada motiva a los atletas jóvenes como la comida. Entonces, una recompensa adecuada de Miami podría ser un cilindro recién frito de bondad pastosa. Pero no estamos hablando de una croqueta corriente. Oh, no. Imaginamos regalarle a un atleta en servicio algo del tamaño del antebrazo de Ray Lewis. Una croqueta gigantesca que incluso el liniero más fornido necesitaría 10 minutos para consumir. Tal bomba de calorías eventualmente puede enviar al jugador corriendo al trono de porcelana más cercano, pero en ese momento se sentirá en la cima del mundo sosteniendo una enorme croqueta por un trabajo bien hecho.

No. 4 – El Gallo de Porcelana

Tostador de porcelana, Real Fábrica de Porcelana

Hablando de porcelana… nuestra próxima propuesta es una estatua de mano del símbolo más musculoso de Miami: ¡un gallo! Eso es un gallo para los gringos. Estas magníficas criaturas se pueden encontrar en todo el condado de Miami-Dade en lugares destacados, como debajo del paso elevado de la I-95 y el patio trasero de su Tio. ¡Imagínese a un jugador que sirve alzando con orgullo su propio gallo de porcelana para que los fanáticos lo admiren como si declarara que él es el Rey de los Gallos! No hay mayor muestra de masculinidad superior.

No. 3 – La garra de cangrejo de piedra

22 de diciembre de 2012- Joe's Stone Crab

Foto de Michele Eve Sandberg/Corbis a través de Getty Images

Como un consumible alternativo a una croqueta glotona, Miami podría servir una garra de cangrejo de piedra decadente. O tal vez un cubo de ellos, ya que no vienen en tamaño de utilería. Ahora, los aficionados al cangrejo de piedra pueden señalar rápidamente que la temporada del cangrejo de piedra no comienza hasta octubre. Solo vemos esto como un incentivo adicional una vez que el equipo alcanza el ritmo de su calendario de conferencias. Los ganadores de la temporada temprana tendrán que conformarse con garras conservadas (es decir, congeladas), mientras que los ganadores de la conferencia y la postemporada obtendrán garras frescas.

No. 2 – El cigarro de la victoria

Tennessee contra Alabama

Foto de Kevin C. Cox/Getty Images

Otorgar productos de tabaco a los estudiantes atletas probablemente no funcionaría con la administración de la UM, a pesar de que el programa de fútbol se construyó sobre la espalda de Howard Schellenberger y su icónica pipa. Pero los cigarros tienen que ser el símbolo de celebración más entretejido en la cultura de Miami. Si Joe Burrow puede encender un cigarro, también deberían hacerlo los victoriosos huracanes. Por lo tanto, nuestra segunda mejor opción es repartir cigarros MVP directamente desde la calle ocho.

No. 1 – La Copa Cafecito

Nuestro campeón de accesorios de victoria tiene que ser una colada (también conocida como cafecito). Cualquiera que haya trabajado en una oficina de Miami sabe que a las 3:05 p. m. el trabajo se detiene para que los empleados puedan llenar pequeños vasos de plástico con este néctar negro y azucarado. Imaginamos al entrenador Cristóbal otorgando al MVP del equipo un vaso dorado de espuma de poliestireno lleno hasta el borde con café cubano, y luego el MVP del juego se dirigiría a sus compañeros de equipo sosteniendo sus vasos desechables más pequeños esperando ser servidos en el chalet del MVP. Esta sería una muestra increíble de trabajo en equipo. Imagínense al mariscal de campo de los Canes sirviéndole a su liniero los primeros tragos de cafecito como agradecimiento por proteger su costado ciego. Los campeones comparten la gloria, y es por eso que tenemos esto como el mejor reemplazo para la cadena de facturación.

¿Alguna otra sugerencia para reemplazar la cadena de rotación? ¡Dinos en los comentarios!

Leave a Comment